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如何用萨提亚模式处理家庭纠缠关系(下)

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如何用萨提亚模式处理家庭纠缠关系(下)

玛丽亚.葛茉莉处理纠缠案例讲解

 

国际萨提亚导师玛丽亚.葛茉莉在短短2-3小时内处理一个家庭纠缠案例,让我们看到了这个家庭母子,父子关系纠缠的现状,儿子童年时期家庭成长的经历对他的影响,以及关系纠缠的动力和死循环模式。

 

接下来让我们一起看,改变到底在哪里发生?儿子在哪里改变?妈妈需要在哪里改变?爸爸需要在哪里改变?整个家庭系统如何发生改变?

 
 
 

案例背景介绍 

33岁儿子一直想去外国创业,但父母担心他不能吃苦,不愿意他离开。儿子觉得父母不给他自由,但却离开不了父母,心里既怨恨又自责。儿子希望家里情感可以自由流动,不要在爱的名义下伤害彼此。玛丽亚是首次接待这个家庭咨询,而且是在一个家庭治疗训练团体课程里完成首次家庭访谈。短短的2-3个小时时间,我们可以看到玛丽亚精彩地处理纠缠关系整个过程。

 
 

接下来,

我们来看看玛丽亚老师是如何处理这个纠缠关系?

玛丽亚首先与儿子工作,

确定他想与家人联结的治疗目标。

在这里,

玛丽亚老师帮儿子准备两个部分的工作。

儿子之前是背对着家人。

 

玛丽亚说,

首先你要站起来,然后问儿子想要怎么样。

儿子的回应很有趣,

他说站起来后要转身离开父母,但他本来的目标是要跟父母连接。

 

如果儿子的目标是要转身离开父母,他直接走就可以,为什么要来做个案呢?玛丽亚老师帮助他做了一个雕塑来呈现儿子内在的冲突。

 

 

01

儿子抓住父母,对父母说“你别这样爱我,我走不了,是你不让我走”。儿子看到图像后,同意玛丽亚并加上一个动作,就是把父亲大力推开。

 

 

02

儿子推开父亲之前,犹豫了很久,玛丽亚就发现他内在的愤怒一直没有很适当的表达。所以,玛丽亚让儿子表达他的指责,是最后的指责,关于他内在不能做自己的愤怒和受伤。

“在你们面前,我不能做真正的自己,所有的事情都要包装。如果我流露出一点点的脆弱或失望,我知道我无法从你们那里得到任何帮助,事情只会更糟。所以我觉得很孤单,好象我一个人独自长大。我只是独自活着,我感觉孤单(哭泣)。”

*儿子分享自己成长过程中许多未满足的期待,不能流露自己的脆弱或失望,内心是受伤和愤怒的,承认了成长过程中的孤单,渴望联结,支持,被理解。

儿子对父母的愤怒,玛丽亚的干预是很精彩的,对自己的期待承担责任。

 

“你现在已经自己生活了,他们如何影响你的?

“如何控制?如果你不允许,他们是无法控制你的。他们怎么控制你?”---(你是如何允许别人控制你的?承担自己的那一份责任)

“你很依赖他们,同时又想离开?”—(去承认自己依赖的部分)

“你如何依赖?在经济上?还是情绪上?你说的依赖是怎样的?

玛丽亚看到儿子既想离开父母,但同时有依赖的部分。那怎么可以用健康的方式离开父母?玛丽亚提供了很好的例子。

 

玛丽亚再次重申目标:你想要沟通、联结,在这个家庭里可以表达自己。同时你想要离开。

 

玛丽亚提出,你可以离开,不用转身背对着她,不用伤害她(母亲),这是我对你的愿望。你的痛,是因为你用这个方式走,但这不是好的方法。这样做,你会觉得自己并不完整,不管走到哪里,走得多远,你带走的都是这个疏离感。你不管去哪里,都属于这个家庭。

 

所以我的愿望是你可以离开,做你想要做的,但是要用健康方式。

 

03

用健康的方式来离开

玛丽亚:

你想要什么?你想要离开,你也想要联结。

 

(1)处理童年未满足的期待

小时侯,面对父母吵架,夹在中间,很害怕,痛苦和压抑的愤怒。有意识地看到童年时期做中间人所受到的影响,以及从童年时期所学习的求生存的方式。(就是逃避打岔的方式)

 

(2)先雕塑父子之间的矛盾图像,处理父子关系

让儿子表达自己的期待,玛丽亚挑战成年的儿子“真正想要的是什么?

“我希望他们可以照顾好自己的生活,而且尊重我的自由。”

 

“我可以真实表达开心与不开心,当我表达不开心时,他们不需要那么紧张。当我分享不快乐时,我希望他们跟我一样,都能学会管理、控制自己的情绪,不要把自己的焦虑转移到别人身上。”

* 儿子表达了对父母的期待,对自己的期待,这些期待其实都是属于自己的。

玛丽亚挑战他:

“你必须具体告诉你爸爸,那是什么意思?一个礼拜见你一次?一个月见你一次?”

“你太担心他们了。不如你别干涉他们吧。他去不去钓鱼,关你什么事。”(放下对父母的期待)

“你还想要从你爸爸这里要些什么?”(更加清晰自己对父亲的期待)

 

“爱与恨其实都是同一件事。如果你不爱他,就不会恨他。我想你把爱放在前景。”(重构爱与恨,轻敲渴望,去爱自己的父亲)

 

(3)处理母子关系

儿子表达对母亲的期待:

“我要你快乐,不要把我当作负担,不要一直将我扛在肩上。”

“我希望你以为我傲。”

 

玛丽亚与母亲工作,妙语成珠:

“ 因为你知道他是你的儿子,他有你身上的生命韧力,他也有你丈夫身上的生命韧力,你可以以他为傲;你也可以以自己为傲,是你把他养育成人的。”

“身为妈妈,一辈子都会担心孩子,你要做的就是放他走。”

 

“就算他吃苦,他也要体验一下,这是你不能够改变的事实。身为妈妈,要学习的最大功课就是放下孩子,并信任他已经从你们身上学到了很多。如果你们今后可以有一段新的关系是平等的,两个成年人的关系,他就要为自己负起责任,而不再是你要为他负责,爸爸为他负责,你是否可以让他完全地成长、展翅高飞呢?因为你的担心,让他觉得有压力。”

 

当你可以真的接纳他有他自己的责任这后,他才会和你有一段新的关系,那是他想要的。”

“做妈妈的就会担心一辈子,但你的工作也是要让他独立自主。必须切断中间相连的脐带。”

“他现在已经可以独立自主、脚踏实地站着。你还要问多少人才愿意相信你儿子?”

 

(4)儿子决定做成年人,不再是受害者。

“任何关于你的事情,你只要继续指责他们,你就成了受害者,你就成长不了。如果你要他们负责,你就将自己放在小孩的位置上。”

 

“你母亲放开你是很难的,但是她决定要放开你了。”

“现在你需要做决定,你是否要做个成年人?”

“放下你童年的经验,将它们放进博物馆!”

 “你要去泰国或者哪里都可以,就让他们继续担心你吧,那是父母的工作,而不是你的负担。”

 

“你是人,你的父母也是人,你要在那个层次和他们联结。你不完美,他们也不完美,但每个人都有很多的爱,你可不可以在人性的层面上和他们联结?”

 

(5)儿子希望的图像

 

 →  案例总结  ←

 

玛丽亚老师在2-3小时内处理这个家庭纠缠的案例非常精彩,向我们呈现了一个家庭里个人内在系统(儿子、爸爸、妈妈),人际互动系统(父子、母子、父母之间),家庭(三口之家)系统的工作。

 

玛丽亚从儿子个人内在系统上工作,从期待部分进入,轻敲他渴望联结、自由、爱的部分,进入到父子互动系统,母子互动系统的工作,接着再次在儿子的承诺与决定上进行夯实,成为一个负责任的成年人。

 

最后在家庭系统上呈现儿子内心及童年时期想要的家庭画面,让这份爱与联结的画面可以在他的内心重新体验到,满足他内心的渴望,家庭的每个人都要做出改变。

 

儿子需要更加负责任,长大成为成年人,为自己的感受、期待负责,放下对父母亲的期待,不是去当受害者,指责父母亲。放下童年的影响,让过去放进博物馆。

父亲放下担心,可以在人与人层面,心与心地与儿子沟通。

母亲去信任儿子,看到儿子身上的资源和力量,放下担心与保护,允许并接纳儿子承担自己的责任,允许儿子去受苦,允许儿子去独立自由,与儿子建立平等健康的成年人的关系。

(特别感谢程粤老师在此文撰写过程也提供支持。)

 
 

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